Сообщений в теме: 318

[Аселя]

От всей души желаю Вам найти свою половинку и построить счастливую семейную жизнь, чтобы и в старости вы с мужем с любовью смотрели в глаза друг друга.

Спасибо

[Аселя]

Анатолий, я полагаю, вы не имели в виду то, что семью можно создавать без любви? Я не говорю о брачных аферистах, альфонсах и охотницах за денежками. Потому что как раз таки, когда мужчина не любит, нормальной семьи быть не может. Женщина еще может выжить по принципу: стерпится - слюбится, а мужчина... (если он - Мужчина). Просто не поверю.
Если я вас правильно поняла, я во многом с вами согласна. К семье, к ее созданию надо относится спокойно, серьезно. Здесь одной влюбленности недостаточно, необходимы и распределение обяз-стей и т.д. и т.п. И многие весьма прозаические вещи. Я, например, весьма влюбчива, но прекрасно отдаю себе отчет в том, что эти вещи весьма временны. А муж мне нужен надолго, желательно навсегда . И это действительно определенное соглашение, я бы лучше назвала - завет. Брачный завет. Я считаю глупо создавать семью на пике влюбленности и страсти, когда оба не в состоянии объективно оценивать друг друга и что их ждет. И лучше заранее настроится на реалии жизни, в особенности помнить про быт, и, быть готовым к худшему , как то- носки где попало, не вынес мусор и т.д. тогда семейная жизнь окажется намного приятнее чем ожидаешь.

Однако по поводу этого высказывания:

"С другой стороны - если они все же решают организовать семью (то есть - решают начать вести совместное хозяйство), то в этом случае на первый план выходят уже ОБЯЗАННОСТИ (а любовь и взаимопонимание - отходят на второй план), так как если не поставить на первый план именно ОБЯЗАННОСТИ - совместное хозяйство быстро развалится!

Еще раз: пойми простую вещь - СЕМЬЯ, это ведение совместного хозяйства, не более того!!!!!
А любовь и взаимопонимание - могут прикладываться к этому, а могут и нет! "

То, что обязанности выходят на первый план, совсем не означает, что любовь и взаимопонимание отходят на второй, они должны идти параллельно, если этого нет - бытовуха и обязанности раздавят брак. Ведь даже и наличие детей не шибко-то удерживает от развода, как показывает жизнь. Семья в таком формате как "ведение совместного хозяйства, не более того", не жизнеспособна. Странное высказывание: "могут прикладываться, а могут и нет", а зачем таковые вступают в брак именно с этим лицом тогда? Хоть у одного -то из них будут чувства не так ли? Мы ведь не говорим о браках ради слияния капиталов.

Сообщение отредактировал Аселя: 16 Июль 2009 - 10:34

[Olendra]

Анатолий, я полагаю, вы не имели в виду то, что семью можно создавать без любви?

Аселя, именно это Анатолий и утверждает. Он пишет, что очень хорошо, если и любовь присутствует, это идеально, но МОЖНО и без любви.

Потому что как раз таки, когда мужчина не любит, нормальной семьи быть не может. Женщина еще может выжить по принципу: стерпится - слюбится, а мужчина... (если он - Мужчина).

Полностью с Вами согласна! Так и есть. Женщины и адаптируются быстрее после развода, быстрее начинают строить новую жизнь, а для мужчин это бывает трагедия всей жизни зачастую, и далеко не каждый выкарабкивается из этого, а сколько спиваются....

То, что обязанности выходят на первый план, совсем не означает, что любовь и взаимопонимание отходят на второй, они должны идти параллельно, если этого нет - бытовуха и обязанности раздавят брак. Ведь даже и наличие детей не шибко-то удерживает от развода, как показывает жизнь. Семья в таком формате как "ведение совместного хозяйства, не более того", не жизнеспособна. Странное высказывание: "могут прикладываться, а могут и нет", а зачем таковые вступают в брак именно с этим лицом тогда? Хоть у одного -то из них будут чувства не так ли?

И здесь я согласна. Хоть у одного чувства будут. Не зря говорят, что один любит, а другой позволяет себя любить. А дети еще ни одного не удержали.

Сообщение отредактировал Olendra: 16 Июль 2009 - 11:24

[Анатолий Белоусов]

Если любовь есть, то и обязанности будут соблюдаться! Одно выходит из другого. Или я не права?

Нет, на мой взгляд - в корне не правы!
Имею пред глазами огромное кличество примеров обратного!
Любили безумно друг друга, сошлись, надеялись жить счастливо... Но как оказались под одной крышей - начинаются споры и ругань. Кто мусор вынесет, кто с ребенком посидит... Она ужин не приготовила - он орёт!.. Он зарплату принес маленькую - она орёт!.. и т.д. и т.п. В итоге, жиувут вместе полгода-год и разбегаются...

Так что, хоть что Вы тут говорите, мой жизненный опыт и наблюдение за БОЛЬШИНСТВОМ семей вокоуг однозначно говорит мне о том, что ЛЮБОВЬ - СО ВРЕМЕНЕМ ПРОХОДИТ!!! И ОДНОЙ ЛЮБВИ - ДЛЯ НОРМАЛЬНОЙ СЕМЬИ СОВЕРШЕННО НЕ ДОСТАТОЧНО!

[Анатолий Белоусов]

Анатолий, я полагаю, вы не имели в виду то, что семью можно создавать без любви?

НЕТ!!!
Я имел в виду то, что одной лишь любви для поддержания семьи - совершенно не достаточно!!!
Что помимо любви, при начале совместного сожительства - необходимо сразу и четко разграничивать обязанности и неукоснительно их выполнять!
Любовь - проходит со временем! Или как минимум - претекает в свою "спокойную" (пассивную) фазу...
И если семья строилась исключительно НА ЧУВСТВАХ, а не на ОБЯЗАТЕЛЬСТВАХ друг перед другом, не на ВЗАИМНОЙ ВЫГОДЕ - семья может с легкостью развалиться!..
Нет ничего более эфемерного и изменчивого, чем ЧУВСТВА (в том числе и любовь)...
Строить здание семьи, опираясь исключительно на чувства, это все равно, что строить замок на песке (без фундамента)...
Далеко не случайны данные статистики, которые показывают, что большинство семей рушатся в первые пять лет существования (именно пять лет - первый критический уровень, когда чувства - угасают. И если семья держалась на одних лишь чувствах - она рушится!)...

[Анатолий Белоусов]

Иногда женщина выходит замуж, не умея картошки поджарить, но если она любит, то она начнет выполнять свои обязанности и научиться и готовить, и всему остальному. А вот если любви нет, то и обязанности могут не выполняться (а могут и выполняться, это уж от людей зависит, от степени их ответственности).

Да что Вы прицепились к этому "нет любви"?!?!
Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО ЛЮБВИ БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!!! Я ГОВОРЮ, ЧТО ЛЮБОВЬ ДЛЯ НОРМАЛЬНОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ СЕМЬИ - ВТОРИЧНА!!! ОНА - ЕСТЬ, НО НЕ НА НЕЙ СЕМЬЯ ДЕРЖИТСЯ!!! ЛЮБОВЬ - ДЕЛАЕТ ЖИЗНЬ СЕМЬИ РАДОСТНОЙ И ПРИЯТНОЙ, НО ДЛЯ НОРМАЛЬНОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ СЕМЬИ ОНА ВТОРИЧНА!!! ТАК КАК ЛЮБОВЬ - ЭТО ЭМОЦИЯ!!! А НЕТ НИЧЕГО БОЛЕЕ ИЗМЕНЧИВОГО и НЕНАДЕЖНОГО, ЧЕМ ЭМОЦИИ!!!

[Анатолий Белоусов]

Если я вас правильно поняла... К семье, к ее созданию надо относится спокойно, серьезно. Здесь одной влюбленности недостаточно, необходимы и распределение обяз-стей и т.д. и т.п. И многие весьма прозаические вещи.

Именно так! ИМЕННО!!!!!
Жирный +1 Вам!!!!!!!!
Наконец-то нашелся человек, который понял - что именно я имею в виду!
ИМЕННО ТАК ВСЁ!!!!!!!!!

Я, например, весьма влюбчива, но прекрасно отдаю себе отчет в том, что эти вещи весьма временны.
А муж мне нужен надолго, желательно навсегда

ДА!!!
ТЫСЯЧУ РАЗ ДА!!!
ОБ ЭТОМ Я И ГОВОРЮ!!!
Что если строить семью, опираясь исключительно и только на любовь - то такая семья будет разваливаться каждые пять лет!..
Утихла любовь - распалась семья...
Затем - новая любовь, новая семья...
И так - до бесконечности!


С другой стороны - если изначально семья будет опираться на ОБЯЗАННОСТИ и ОБЩНОСТЬ ВЗАИМНЫ ВЫГОД - даже угасание любвине приведет к развалу семьи!
А со временем, угасшая любовь может возродиться и зажечься снова, без смены своего партнера на нового!..

Я считаю глупо создавать семью на пике влюбленности и страсти, когда оба не в состоянии объективно оценивать друг друга и что их ждет.

Именно так!!!!!!!!
Вы - умница!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И лучше заранее настроится на реалии жизни, в особенности помнить про быт, и, быть готовым к худшему
, как то- носки где попало, не вынес мусор и т.д. тогда семейная жизнь окажется намного приятнее чем ожидаешь.

ДА!!!!!!
ИМЕННО ТАК!!!!!!!
Договоренности и распределение обязанностей - лучший способ избежать огромного количества конфликтов и разочарований в семейной жизни!
А любовь - приятное дополнение к семейной жизни, не более того!..
Любовь - приходит и уходит, и снова приходит...
Любовь - эфемерна инепостоянна, как любая эмоция!..

То, что обязанности выходят на первый план, совсем не означает, что любовь и взаимопонимание отходят на второй, они должны идти параллельно, если этого нет - бытовуха и обязанности раздавят брак. Ведь даже и наличие детей не шибко-то удерживает от развода, как показывает жизнь. Семья в таком формате как "ведение совместного хозяйства, не более того", не жизнеспособна.

Да, возможно - здесь я высказался излишне категорично...
Просто, хотелось особо подчеркнуть, что распределение обязанностей - важнее для поддержания семьи, чем эмоции (в т.ч. и любовь)...

Странное высказывание: "могут прикладываться, а могут и нет", а зачем таковые вступают в брак именно с этим лицом тогда? Хоть у одного -то из них будут чувства не так ли? Мы ведь не говорим о браках ради слияния капиталов.

Чувства (любовь) - это то, что притягивает людей, сводит их вместе...
Но далее, когда чувства свою "сводническую" функцию выполнили - в игру должны вступать другие "музыкальные инструменты" - разум и ответственность!..
Чувства после этого - отходят уже на второй план (не исчезают полностью, не отбрасываются, а просто - становятся уже "надстройкой" на "базис" хозяйственных отношений в семье)...

[Анатолий Белоусов]

>>>>Анатолий, я полагаю, вы не имели в виду то, что семью можно создавать без любви?

Аселя, именно это Анатолий и утверждает. Он пишет, что очень хорошо, если и любовь присутствует, это идеально, но МОЖНО и без любви.

Olendra, не надо отвечать ЗА МЕНЯ!
Я сам в состоянии ответить на обращенный ко мне вопрос и уже сделал это!

Так и есть. Женщины и адаптируются быстрее после развода, быстрее начинают строить новую жизнь, а для мужчин это бывает трагедия всей жизни зачастую, и далеко не каждый выкарабкивается из этого, а сколько спиваются....

Глупый ЛОЖНЫЙ(!!!) стереотип!!!

[Анатолий Белоусов]

...Семьдесят пять лет тому назад французский император Наполеон III племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в Марию-Евгению-Августину-Игнасию де Монтихо, графиню Тобскую, самую красивую женщину в мире и женился на ней. Его советники указывали, что она является всего-навсего дочерью незначительного испанского графа. Но Наполеон ответил: "Ну, и что же из этого!" Ее грация, ее юность, ее очарование, ее красота наполняли его божественным счастьем. Никогда священный огонь брака не пылал с большим жаром.

Но, увы, священное пламя вскоре затрепетало, жар остыл и превратился в пепел. Наполеон мог сделать Евгению Императрицей, но ничто во всей прекрасной Франции не могло - ни сила его любви, ни мощь его трона - не могли удержать ее от бесконечных нападок на него.

Терзаемая ревностью, пожираемая подозрительностью, она глумилась над его приказами, отказывала ему даже в видимости уединения. Она врывалась в его кабинет, когда он занимался государственными делами. Она прерывала его важнейшие совещания. Она отказывалась оставлять его одного, вечно опасаясь, что он будет встречаться с другой женщиной.

Часто она прибегала к своей сестре, жалуясь на своего мужа, сетуя, плача, упрекая его, угрожая. Врываясь в его кабинет она поносила и упрекала его. Наполеон, владелец дюжины роскошных дворцов, император Франции, не мог найти уголка, где бы он мог остаться наедине с собой.

И чего Евгения достигла всем этим?

Вот ответ. Я цитирую захватывающую книгу И. Э. Рейнгарда "Наполеон и Евгения. Трагикомедия Империи".

"И вот нередко случалось, что по вечерам Наполеон, в мягкой шляпе, надвинутой на глаза, украдкой выходил из дворца через маленькую боковую калитку, в сопровождении одного из своих приближенных и отправлялся к какой-нибудь прекрасной даме, действительно ожидавшей его или просто бродил по улицам, проходя по таким местам, какие императоры встречают только в сказках, и дышал атмосферой несбывшихся желаний".


---

Толстой был так знаменит, что его почитатели следовали за ним днем и ночью и стенографировали каждое его слово. Даже если он говорил: "Пойду-ка я спать", его слова записывались. Теперь русское правительство печатает каждую написанную им фразу и собрание его сочинений составляет сто томов.

Кроме славы, у Толстого и его жены были богатство, высокое социальное положение, дети. Ни один брак не расцветал под столь безоблачными небесами. Вначале их счастье казалось совершенным, слишком большим, чтобы долго продолжаться. Они вместе преклоняли колени и молились всемогущему богу, чтобы счастье их не кончалось.

Затем произошла удивительная вещь. Толстой постепенно изменился. Он стал совершенно другим человеком. Ему стало стыдно за написанные книги и с этого времени он посвятил свою жизнь написанию статей, в которых призывал к миру, к прекращению войн и уничтожении бедности.

Этот человек, признавшийся однажды, что в юности он совершал любой вообразимый грех - даже убийство - стал пытаться следовать учению Иисуса.

Он роздал все свои земли и жил как бедняк. Он работал в поле, нахал, косил. Он чинил свою обувь, подметал свою комнату, ел из деревянной миски и пытался любить своих врагов.

Жизнь Льва Толстого превратилась в трагедию и причиной этой трагедии стала его женитьба. Его жена любила роскошь, которую он презирал. Она жаждала славы и рукоплесканий, а для него это были ничего не значащие пустяки. Она желала денег и драгоценностей, а он верил в то, что богатство и частная собственность - грех. В течение многих лет она кричала, тиранила, изводила его за то, что он хотел безвозмездно отказаться от своих авторских прав. Она требовала денег, которые он мог получать за свои книги.

Когда он возражал ей, она устраивала истерики, каталась по полу с флаконом опиума у рта и клялась, что покончит с собой, что бросится в колодец.

В их жизни были сцены, представляющиеся мне одними из самых патетических в истории. Как я уже сказал, вначале своей супружеской жизни они были несказанно счастливы, но теперь, сорок восемь лет спустя, он с трудом мог ее выносить. Иногда вечером его старая, убитая горем жена, жаждущая любви приходила, становилась на колени и просила прочитать вслух те изумительные слова любви, которые он писал о ней в своем дневнике пятьдесят лет назад. И когда он читал о тех, навсегда ушедших, счастливых, прекрасных днях, оба плакали. Как резко отличалась жизненная действительность от романтической мечты.

В конце концов в возрасте 88 лет, Толстой оказался не в состоянии вынести трагического несчастья своей женитьбы, своей семейной жизни, и в снежную октябрьскую ночь 1910 года убежал от своей жены в холод и мрак, сам не зная, куда направляется.

Одиннадцать дней спустя он скончался на маленькой железнодорожной станции. Перед смертью он требовал, чтобы ее не допускали к нему...

++++++++++++

И контр-пример:

++++++++++++

"Я мог совершить в жизни много глупостей, - говорил Дизраэли, - но я никогда не собирался жениться по любви".

И он не женился по любви. Он остался холостяком до 35 лет. И тогда он сделал предложение одной богатой вдове. Вдове, старше его всего на 15 лет.

Она знала, что он не любит ее, знала, что он женится на ней из-за денег!

Поэтому поставила только одно условие: попросила его подождать год, чтобы дать ей возможность познакомиться с его характером. И в конце срока вышла за него замуж.

В течение 30 лет Мэри Энн жила для Дизраэли и только для него. Даже свое богатство она ценила только потому, что оно облегчало ему жизнь. И она стала его героиней. Он получил графскую корону уже после ее смерти, но когда он был еще членом палаты общин, он убедил королеву Викторию даровать Мэри Энн дворянский титул. И в 1868 году она стала виконтессой Биконсфилд.

Какой бы глупой или легкомысленной она не казалась иногда перед обществом, он не критиковал ее. Он не произносил ни слова упрека, и если кто-нибудь осмеливался высмеивать ее, он яростно бросался на ее защиту.

Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри Энн для него дороже всего на свете. Результат? "Благодаря его отношению ко мне, - говорила Мэри Энн, моя жизнь представляла лишь непрерывную ленту счастья".

Случалось они шутили между собой:

"Ты знаешь, как-никак я женился на тебе только из-за твоих денег". говорил Дизраэли. И Мэри Энн улыбаясь отвечала: "Да, но если бы ты снова должен был сделать это, ты женился бы на мне по любви, не правда ли?"

И он признавался, что да это так.

Как говорит Генри Джейн: "Первое, что необходимо усвоить про общении с людьми - это не мешать им жить в свое удовольствие, так, как они к этому привыкли, если только эти привычки не приходят в чересчур резкое противоречие с вашими".

Это настолько важно, что хочется повторить сказанное Генри Джейном.

Или, как заметил Лиланд Форстер Вуд в своей книге "Воспитание в семье": "Для успеха в браке нужно больше, чем найти подходящего партнера, нужно также самому быть подходящим партнером".

Поэтому, если захотите счастливой семейной жизни, применяйте правило 2: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПЕРЕДЕЛАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА.

--------------------

(с) Дейл Карнеги.

[Лена]

Да что Вы прицепились к этому "нет любви"?!?!

Да ты издеваешься все-таки что ли, Анатолий?

Любовь и взаимопонимание - это один пласт отношений! Семья (брак) - это совершенно другой пласт отношений! Отношения между мужчиной и женщиной могут развиваться как в любом из этих пластов, не затрагивая другого, так и одновременно в обоих!

Не затрагивая дргугого - значит семья может и без любви и взаимопонимания существовать. Потому что это другой пласт взаимоотношений. Совершенно причем (по твоим словам). Который может, не затрагивая другого быть (в котором отношения между мужчиной и женщиной могут развиваться).

(с) Дейл Карнеги.

Прекрасные примеры. Как раз демонстрируют вот это, ИМХО:

Я подразумевала общность интересов в смысле смысла жизни.
Для кого-то важны обывательские цели в жизни - они на первом месте для кого-то. Ничего плохого. Просто они такие.
Для кого-то - самосовершенствование, развитие, самореализация.
Если эти цели находятся для двух людей в семье в диаметрально противоположных так сказать сторонах - то кто-то вынужден будет подстариваться (рано или поздно, вероятнее всего, такое произойдет).
Причем подстраиваться таким образом, что придется изменить СЕБЕ. Своей СУТИ (которую предусмотрительно не хочет потерять в браке Аселя).
Тут просто под сутью разные вещи можно еще понимать (я подозреваю, например, что я и Аселя несколько по-разному каждая для себя суть обозначает).

Особенно вот здесь хорошо описано:

Толстой постепенно изменился. Он стал совершенно другим человеком. Ему стало стыдно за написанные книги и с этого времени он посвятил свою жизнь написанию статей, в которых призывал к миру, к прекращению войн и уничтожении бедности.

Этот человек, признавшийся однажды, что в юности он совершал любой вообразимый грех - даже убийство - стал пытаться следовать учению Иисуса.

Он роздал все свои земли и жил как бедняк. Он работал в поле, нахал, косил. Он чинил свою обувь, подметал свою комнату, ел из деревянной миски и пытался любить своих врагов.

Жизнь Льва Толстого превратилась в трагедию и причиной этой трагедии стала его женитьба. Его жена любила роскошь, которую он презирал. Она жаждала славы и рукоплесканий, а для него это были ничего не значащие пустяки. Она желала денег и драгоценностей, а он верил в то, что богатство и частная собственность - грех.

Так что, "не сойдутся"?..

Мне кажется, все же, что люди с ДИАМЕТРАЛЬНО противоположными целями - просто не ойдутся и семьи у них изначально не возникнет...
Сходятся и образуют семьи обычно те, у кого векторы этих целей если и не в одном направлении, то хотя бы - не в противоположных...

Если Сахаров придумал водородную бомбу - это вовсе не означает, что он сам должен ее испытывать (тем более - на себе)!
Если кто-то учит тому, что пьянство - ЗЛО, а сам при этом пьет безбожно, из этого вовсе не следует, что его утверждение ошибочно (пьянство-то, на самом деле зло!)...
Я лично знаю одного очень хорошегопсихолога, который своими консультациями спас от развала множество семей, но сам при этом - собственой семьи сохранить не смог!..
Так что, не нужно этой демагогии про то, что "если что-то утверждаешь, то и сам должен следовать этому, иначе твое утверждение ложь"...

Да и нам тоже не надо лапшу на уши вешать...

Небось, хороший психолог подходит индивидуально к каждой семье?
Или он постулатами общего характера раскидывается: обозначьте обязанности, соблюдайте инструкции?
А мож это у него просто на двери прям так и написано?

Лена, о каких самосовершенствовании и развитии ты говоришь?????
90% (если не все 99%) людей - такими категориями вообще не мыслят!!!!!!!!
Спустись с неба на землю!

Прекрасный аргументик
В стиле Алексея: "нас окружают христиане".

Лена, у меня создается устойчивое ощущение, что я тебе пытаюсь Фому обрисовать, а ты упорно видишь Ерёму...

Давай так - опиши мне ту семью, которую КАК ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ, я описал...
Опиши ее же - но своими словами!
Посмотрим и сравним - одно и то же мы ВИДИМ или же - нечто совершенно разное...

У меня-то это ощущение еще более устойчивое.
Только я поподробнее опишу: кроме семьи еще и ситуацию в целом (как вижу это я, если вдруг кому-то интересно)

Дело было так.
Приходит Аселя и говорит: я хочу замуж, ваши советы, мужчины как вам понравиться?
То се, пятое-десятое блондинка-брюнетка, Алексей сказал про детскость, Денис про то, что нужно быть самой собой и т.д.
Дальше я спрашиваю: а почему сейчас возникла необходимость? И - для чего конкретно замуж хотите? Потому что все так делают, потому что одиноко и т.д. Ну и далее по теме...
Пообщавшись с человеком возникают определенные мысли (хотя, бывает, некоторым трудно представить порой, что у женщин случаются мысли).
Какое-то представление о человеке возникает. И разговор идет.

Тут появляется главный админ форума и начинает оперируя словами "сожитель" и "сожительница" постулировать обобщения со своей точки зрения на семью. О чем была речь вообще до этого, кто с кем разговаривает - некогда, видимо, вникать (такое ощущение складывется).
Надо высказать свою точку зрения. Да не просто так, а еще поднапичкать постик Кастанедкой.

Что тут постулируется?
"Товарищи, соблюдайте правила дорожного движения!"
Обозначьте обязанности и выполняйте их. Соблюдайте инструкции к прибору под названием "семья" и не путайте это "брак" и "семью" с любовью и взаимопониманием!
Ибо для существования семьи ни любовь ни взаимопонимания не являются фундаментальными условиями (почему "фундаментальными" тож не очень понятно, поскольку речь сначала шла о "необходимых", что, обычно, дополняется "достаточными").
Нет, приятненько, конечно, шоб это было - но вообще-то нет такой необходимости для существования семьи.

Закономерно возмущенные таким подходом женщины начинают возражать.
А им в ответ: перечитайте! Да вообще тупите тут. Все не так.

Ну да ладно. Женщинам вообще-то не привыкать, что мужчины умнее по определению (а если кто вдруг засомневался - то см. определение).

Но дело-то главное, ИМХО, совершенно не в этом.
А дело-то в том что оппонет и не подразумеват под словом любовь - понятие любовь. Под любовью считается: влечение, страсть, потребность ... - все, что угодно, что люди НАЗЫВАЮТ любовью (это по постам видно, что подразумевается).

А любовь, вообще-то, для некоторых людей (и женщин в том числе) бывает ЛЮБОВЬЮ. Желанием отдавать.
И даже потребностью отдавать.
И видением любимого глазами любви... это когда знаешь недостатки, все равно видишь (стараешься видеть) в человеке Душу.
Видишь его таким, каким его задумал Бог. И этим помогать ему стать самим собой. Открыть в себе все лучшее.
Такие понятия как самосовершенствоавние, духовное совершенствование тоже включает в себя ЛЮБОВЬ (ИМХО).
И тут уж, извините, "стараться сделать приятное" - ну просто смешно смотрится на этом фоне.

Да, для кого-то "стараться сделать приятное" - это прогармма максимум. В этом воплощении.
Поэтому все верно. В принципе.
Распределите обязанности, не мешайте друг другу, старайтесь делать приятное. Наверное, для 99,(9) % семей (или сколько там).

Но мы здесь (ИМХО) конкретные люди не просто так, надо полагать собравшиеся, говорим с конкретным человеком и о конкретной ситуации.
И каждый из нас тут (конкретный человек, и женщины в том числе) вроде как имют право на свою конкретную точку зрения и на свое конкретное прочтение чужих постов...

Если ж это не так - предлагаю этот пост удалить за ненадобностью на этом форуме.


Ситуация, как вижу ее я, своими словами.
Извиняюсь, если кому неприятно, но это - правда.

Хотя могу переписать так, чтоб было приятно. Чтоб все довольны.

Всё!
Проехали!
Больше времени на "игру в слова" - у меня нет...
Похоже, мы говорим о чем-то совершенно разном...

Как скажешь.